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Sessão de piadas, só piadas selecionadas.

Você encontrará aqui muitos tipos de piadas, leia e divirta-se.

E se você tiver alguma piada envie-nos: jornal_interativo@hotmail.com

O condenado

esperava a hora da execução quando chegou o padre e disse:

-meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

-Perda de tempo seu padre.Daqui a pouco vou falar com ele pessoalmente.Algum recado?

A mulher no consultório

Doutor, eu tenho complexo de feia.

-Que complexo que nada.

O Turco, o Judeu e o Português

Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu,
acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma
dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia
perdido nenhum centavo em transação alguma.

Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se
escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até
que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e
começaram uma discussão. O Turco encurralado não
encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na
sua cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do
chão, encostou na sua cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português
que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou
na sua cabeça e disse:

- Pois eu, não perco esta briga por nada...

Primeira piada de um homem louro

Um irlandês, um mexicano e um louro estavam trabalhando na construção de um prédio de 20 andares. Começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado: “Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio”!

O mexicano abriu sua marmita e gritou “Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui”!

O louro abriu a sua e disse: “Sardinha de novo”! “Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também”.

No dia seguinte, o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.

O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.

O louro, abriu o sanduíche, viu que era de sardinha, e também se jogou do prédio.

No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar dizendo:

-"Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho eu nunca mais teria posto na marmita dele".

A mulher do mexicano também chorava, " eu poderia ter feito tacos ou enchiladas. Não percebi o quanto ele estava odiando os burritos".

Todos se voltaram e olharam para a esposa do louro: " Ei nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço".

A menstruação da Mariazinha

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava
tendo a sua primeira menstruação.

Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue,
corre pelos corredores à procura do irmão.

- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!

- Calma, calma, maninha, o que foi?

- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso,
Joãozinho???

Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento.
Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava
no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã,
abaixou a calcinha ... analisou todas as
possibilidades, e finalmente concluiu:

- Olha...eu não entendo muito bem disso..., mas acho
que arrancaram o seu saco.

As Loiras Sao Inteligentes

Em uma sala de aula o professor diz - hoje vou provar que as loiras não são burras, vocês três loiras vão provar que não são burras
As três loiras
Respodem - Tudo bem professor
Professor Diz - 1 loira fala um Verbo.
Loira 1 Respodende - Bicicreta
Professor Responde - Bicicreta não e verbo.
Professor Diz - 2 loira fala um verbo.
Loira 2 Responde - Prastico
Professor Responde - Prastico nao e verbo.
Professor Diz - 3loira fala um verbo.
Loira 3 Responde - Hospedar
Professor Responde - Viu pessoal como as loiras não são burras, parabens loira 3 agora mostra para eles que você é inteligente , faz um frase com o seu verbo hospedar.
Loira 3 Responde - tudo bem professor minha frase é "Hospedar da bicicreta é de prastico."

Piada de casal

Um homem deixou as ruas frias do inverno de Curitiba para umas férias na ensolarada Fortaleza. Sua esposa estava viajando a negócios e combinou encontrá-lo no Ceará, no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, o homem resolveu enviar-lhe um e-mail. Como não anotara o endereço eletrônico, tirou da memória o que lembrava e ficou torcendo para que estivesse correto. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia morrido recentemente. Ao checar seus e-mails, ela deu um grito de profundo horror e caiu morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto. Na tela do monitor: estava a seguinte mensagem: 'Querida , Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para su a chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido. PS: Está fazendo um calor infernal aqui !!!!'

Piada de Política

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente. - E onde estão os políticos? - Eu enterrei eles naquela cova ali! - Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial. - Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

Piada do Caipira

Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de caminhar no Sol, quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e disse: -Entra ai, e amarra a vaca no pára-choque. - pensando em tirar uma da cara do mineiro - Te dou uma carona! O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Já que estava morrendo de suor e cansaço. O ricão estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava, e nada. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de casaco começou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira...Foi a 120 por hora, e ai sim a vaca pois a língua pra fora. O rico falou: -Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora q ela se cansou e olha que eu estou a 120km por hora, hein! Ai o mineiro falou: -Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão, todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinhô tá errado, ela aindia não canso não! -Mas ela esta com a língua de fora! -Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê!

Piada do bêbado

Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele: Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?... E o bêbado respondia: - A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso... - Mas como assim? o medico? - Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia..... Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: 'O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'. Assustado, gritou pro garçom: -NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Reunião de família

Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'

Piratas

Há muitos e muitos anos, viveu um homem do mar, conhecido como o Capitão. Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo. Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco pirata. O Capitão gritou: -Tragam a minha camisa vermelha! E vestindo-a ordenou aos seus homens: -Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas! E assim foi feito. Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas. O Capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua. Nesta mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e o Capitão respondeu: - Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará que meus homens vejam meu sangue, e assim, todos continuarão lutando sem medo. Todos os homens, diante daquela declaração, ficaram em silêncio, maravilhados com a coragem de seu comandante. Logo no amanhecer do dia seguinte, o vigia viu não um ou dois, mas DEZ barcos piratas que se aproximavam. Toda a tripulação, assustada, dirigiu os olhos para o capitão, e ele com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou: - Tragam minha calça marrom!

Boi turbinado

Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela estrada afora. Indo devagarzinho, avista à frente uma carroça puxada por um boi. O cara nem pensa : engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira. Nisso, olhando pro retrovisor, ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto numa velocidade animal ! E passa.... VUMMMMMM ! O cara, abobado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroça viajando a mil. Dai vem a carroça de novo, passando a Ferrari novinha. Já doido, ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma vez a carroça, agora já a 200 por hora. Hã, lá vem a carroça.... VUMMMMM! Nisto, eles chegam numa parada (sinal, farol, semáforo) e a Ferrari é forcada a frear. E a carroça : VUMM (pra frente)... VUMM (pra trás)... VUMMM... para.O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi turbinado, e ocaipira diz : - MOÇO, DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA ANTENA!!!!????

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